Война в Украине

Все мы знаем, какой пиздец сейчас происходит с Украиной и одной известной вам страной-победительницей-фашизма. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине и в обсуждении.

Алкогольная клизма — различия между версиями

Материал из Urbanculture
Перейти к: навигация, поиск
(Собственно, зачем?)
(Собственно, как?)
Строка 24: Строка 24:
  
 
== Собственно, как? ==
 
== Собственно, как? ==
Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, не из под крана, либо её необходимо пропустить через бытовой фильтр, лучше дважды. Можно использовать минеральную воду, но с небольшим количеством солей не газированную (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа Bonaqua.
+
Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, не из под крана, либо её необходимо пропустить через бытовой фильтр, лучше дважды. Можно использовать минеральную воду, но с небольшим количеством солей, не газированную (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа Bon Аqua.
 
Далее готовится раствор из следующего расчёта:
 
Далее готовится раствор из следующего расчёта:
 
* Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10%-й спиртовой раствор.
 
* Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10%-й спиртовой раствор.
 
* Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15%-й раствор.
 
* Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15%-й раствор.
* 20%-й раствор — ну это понятно пополам на пополам.
+
* 20%-й раствор — ну это понятно: пополам на пополам.
  
Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь, ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а во-вторых всякие коктейли содержат в себе кучу разной химии, как и вино множество компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.
+
Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками, такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь — ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а во-вторых, всякие коктейли, как и вино, содержат в себе кучу разной химии, множество не пойми каких компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.
  
Ну а теперь о том, как собственно делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь стоя это всё проделать, то сначала будешь долго пытаться попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений и почти наверняка часть раствора при попытке его залить выйдет обратно.
+
Ну а теперь о том, как, собственно, делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь это всё проделать в положении стоя, то будешь долго пытаться наугад попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений, и почти наверняка часть раствора при попытке его залить выйдет обратно.
  
 
'''Правильный способ таков:'''
 
'''Правильный способ таков:'''
* Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя-бы тем-же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
+
* Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя бы тем же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
* Наконечник желательно смазать вазелином или хотя-бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных ощущений можно избавиться смазав анус анестетиком типа [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B8%D0%BD лидокаина]. Продается в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы.
+
* Наконечник желательно смазать вазелином или хотя бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных тактильных ощущений можно избавиться, смазав анус анестетиком типа [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B8%D0%BD лидокаина]. Продается в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы.
* Делать клизму надо в одиночестве, потому как сам процесс в своем классическом виде выглядит слишком уж не эстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает а не то, о чём ты мог подумать. Вобщем просить постороннего поставить клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело. Хотя с девушкой всё-же лучше заниматься кое-каким другим куда более полезным и приятным занятием, чем алкогольные клизмы.
+
* Делать клизму надо в гордом одиночестве, потому как сам процесс в своем классическом виде выглядит слишком уж неэстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает, а не то, о чём ты подумал! И да, просить постороннего поставить тебе клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело! Хотя с девушкой всё-же лучше заниматься кое-каким другим, куда более полезным и приятным занятием, чем заправка твоей жопы разбодяженным алкоголем.
* [[Файл:6-1-650x386.jpg|thumb|150px|Поза «жопой вверх» выглядит как-то так]]И так, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник, вращая клизму в разные стороны. После того, как это удалось принимаем позу под названием «{{Comment|жопой вверх|То есть голова внизу а жопа задрана вверх}}», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по прежднему продолжаем сжимать, если разожмёшь — всё, что только что влил вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. Только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
+
* [[Файл:6-1-650x386.jpg|thumb|150px|Поза «жопой вверх» выглядит как-то так]]Итак, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник клизмы, как бы ввинчивая её (по и против часовой стрелки) в прямую кишку. После того, как это удалось, принимаем позу под названием «{{Comment|жопой вверх|То есть голова внизу а жопа задрана вверх}}», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по прежнему продолжаем удерживать в сжатом состоянии, ибо если разожмёшь — всё, что ты только что с таким трудом в себя влил, вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. И только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
* Как-бы ты не старался и не пытался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно остаётся часть раствора, приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
+
* Как бы ты не старался и не пытался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно останется часть раствора, так что, затейник, заранее приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
* После постановки клизмы, всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться и только тогда уже бежать в сортир и выливать поносом содержимое. Главное успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге.
+
* После постановки клизмы всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, посему надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться, и только тогда уже выливать поносом содержимое. Главное в этом деле — успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге.
  
 
== Собственно, дозировки ==
 
== Собственно, дозировки ==

Версия 21:37, 29 мая 2018

Attention-48.png

18+

Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто пей пиво.

Этой статье требуется доработка. Вы можете помочь, исправив и дополнив ее.
Сюда следует добавить: GN, исправь орфографию.


Мы знаем, что пьянство вредит организму,

Но есть один хитрый секрет:
Поставьте себе в жопу с водкою клизму -
И запаха нет, и в дуплет.

Давай сюда свою задницу, будем похмеляться
Файл:000041.jpg
Врачи приехали на срочный вызов к белочнику
Алкогольная клизма — название говорит само за себя, это клизма, куда вместо обычных лекарств или очистительных растворов заливают алкоголь, обычно раствор водки, и вливают его себе в задницу. Применяется алконавтами и всякой «продвинутой» молодёжью.

Собственно, зачем?

В смысле зачем пить водяру жопой а не ртом? Есть несколько причин. Первая причина это то, что для усвинячивания достаточно гораздо меньшего количества бухла, чем при обычном употреблении. При обычном употреблении часть алкоголя разлагается в желудке, особенно если человек хорошенько закусил, часть по аналогичной причине разлагается в кишечнике, в результате в кровь попадает далеко не весь выпитый алкоголь. При постановке же клизмы все 100% спирта сразу напрямую попадают в кровь через слизистую оболочку прямой кишки в результате то количество спиртного, которое при обычном применении дает средненькое опьянение, при постановки анальной клизмы даёт опьянение весьма ощутимое и приличное.

Но главная причина всё-же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твое начальство не учует что ты бухал. Можно даже бухать водку на работе, запершись в туалетной кабинке и приноровившись поставить себе клизму с водярой. Или ты будучи пьяным за рулём сможешь свободно пройти алкотестер ГИБДД. Школьники надеются, что родители не заметят, что они пьяны. Всё более чем логично. И в самом деле, если спиртное попало в кровь через задницу — откуда тогда взяться запаху изо рта. Однако всё это заблуждение. Большую часть алкоголя разлагает печень, после чего продукты его распада выводятся через почки вместе с мочой. Но это вовсе не единственный путь — часть алкоголя выводится через легкие в виде паров при выдохе, так что запах изо рта всё равно будет. Может, начальник его и не почувствует, но вот обмануть алкотестер у тебя вряд ли получится, какое-то количество промиллей он обязательно покажет.

Собственно, как?

Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, не из под крана, либо её необходимо пропустить через бытовой фильтр, лучше дважды. Можно использовать минеральную воду, но с небольшим количеством солей, не газированную (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа Bon Аqua. Далее готовится раствор из следующего расчёта:

  • Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10%-й спиртовой раствор.
  • Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15%-й раствор.
  • 20%-й раствор — ну это понятно: пополам на пополам.

Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками, такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь — ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а во-вторых, всякие коктейли, как и вино, содержат в себе кучу разной химии, множество не пойми каких компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.

Ну а теперь о том, как, собственно, делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь это всё проделать в положении стоя, то будешь долго пытаться наугад попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений, и почти наверняка часть раствора при попытке его залить выйдет обратно.

Правильный способ таков:

  • Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя бы тем же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
  • Наконечник желательно смазать вазелином или хотя бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных тактильных ощущений можно избавиться, смазав анус анестетиком типа лидокаина. Продается в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы.
  • Делать клизму надо в гордом одиночестве, потому как сам процесс в своем классическом виде выглядит слишком уж неэстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает, а не то, о чём ты подумал! И да, просить постороннего поставить тебе клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело! Хотя с девушкой всё-же лучше заниматься кое-каким другим, куда более полезным и приятным занятием, чем заправка твоей жопы разбодяженным алкоголем.
  • Файл:6-1-650x386.jpg
    Поза «жопой вверх» выглядит как-то так
    Итак, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник клизмы, как бы ввинчивая её (по и против часовой стрелки) в прямую кишку. После того, как это удалось, принимаем позу под названием «жопой вверх», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по прежнему продолжаем удерживать в сжатом состоянии, ибо если разожмёшь — всё, что ты только что с таким трудом в себя влил, вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. И только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
  • Как бы ты не старался и не пытался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно останется часть раствора, так что, затейник, заранее приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
  • После постановки клизмы всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, посему надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться, и только тогда уже выливать поносом содержимое. Главное в этом деле — успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге.

Собственно, дозировки

Или сколько раствора в себя вливать. Вообще для нормального, обычного человека вполне достаточно 150 мл 15%-го раствора, чтобы весьма ощутимо опьянеть, но разумеется здесь всё сугубо индивидуально и зависит от особенностей организма. Для алкаша, например, и 200 мл. может показаться мало. Лучше, чтобы сразу не убиться в хлам использовать клизму 50 мл, сделать себе пару штук, посмотреть, каков результат, влить ещё парочку и т. д., то есть это позволит контролировать степень, до которой ты желаешь усвинячиться.

Собственно, некоторые рекомендации напоследок

Как и любой медецинский метод клизма (любая) не является абсолютно безопасной и имеет множество противопоказаний, таких, как:

  • острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке;
  • перитонит;
  • острый аппендицит;
  • кишечные кровотечения;
  • распадающийся рак толстой кишки;
  • кровоточащий геморрой;
  • трещина заднего прохода.

При длительном и непрерывном использовании клизмы могут вызывать ряд заболеваний, вроде отравления каловыми массами, впитавшимися в кровь через слизистую (кишечная палочка она лишь в кишечнике очень полезна, а при попадании в кровь может вызвать серьезное заражение). Вобщем развлекаться с ними — развлекайся, но знай меру.

См. также

  • Если тебе в компании вдруг скажут «у нас этой водки, хоть жопой пей», ты можешь, как профессионал, со знанием дела гордо заявить, что уже пил водку жопой, знаешь, как это делается и можешь обучить этому желающих. Проффит! А если ещё и покажешь — проффит втройне!
  • Помимо алкогольных существуют ещё и так называемые психотропные клизмы. Применяются наркоманами для ввода через задницу разного рода растворимой в воде наркоты, вроде крепкого отвара марихуаны.

Примечания